Los alarmistas

Cuidado, hay una nueva droga que provoca que cuando parpadees 10 veces, des un salto en el que te levantes 5.2cm, caigas sobre un pie y te tuerzas el tobillo...TE MATARA. Circula este correo a todos tus amigos, no seas ogete.

Con la creciente moda de enviar FWs (cadenas, como la gente no-geek las conoce), se ha hecho la super moda de enviar lo que yo llamo mails alarmistas. Qué son? Correos que básicamente dicen que todo mata, da cancer, o algo nocivo saldrá de verlo/consumirlo/olerlo/tocarlo/pensarlo.

Lo que producen es que la gente se lo crea, y es que utilizan un lenguaje similar a los tipos que quieren venderte productos "para bajar de peso", por ejemplo: el producto sintetiza enzimas bioquimicas las cuales producen para eliminar los xantoquinasopiridin-fosfato, los cuales hacen que se acumule celulas adiposas, o sea de grasa en el organismo.

Hell, cuando escuchas eso te quedas: ESTE WEY SI SABE!! LO COMPRO!
...pero cuando lo investigas en Google te das cuenta de que no existen los xantoquinasopiridin-fosfato y que lo único realmente efectivo para bajar de peso es: 1.- Dejar de comer porquerías y 2.- Hacer ejercicio.

Los ejemplos de esos correos son muchísimos, y es que cada vez hay más cosas que dan cáncer. Al grado de que uno piensa que es más conveniente encerrarse en una burbuja (que no sea de plástico, porque el plástico TAMBIEN da cáncer) y dormir, pero no mucho porque da cáncer.

A todo esto también vienen a mi memoria las "teorías conspiratorias", las cuales son de lo más patético que la humanidad sin-que-hacer que posee una conexión a internet y una ferviente necesidad de atención ha creado.

No sé en que momento fue que los Illuminati se hicieron tan famosos, pero el hecho de que medio mundo -idiotas- los relacione con todas las desgracias que ocurren en el planeta es realmente risorio. Porque? Porque lo más probable es que esta secta ya ni siquiera exista. Porque es estúpido pensar que la naturaleza puede ser controlada por una secta de gente poderosa que controla al mundo (cerca están de controlar a todo el Universo) SIN QUE NADIE LOS CONOZCA. Ahora dicen que son seres reptilianos...paren ya, por Dios.


Las mejores teorías conspiratorias son:
- El virus de AH1N1 (influenza porcina) nunca existió, fue un maquiavélico plan creado por el G-7 (más adelante se explica), asociados con empresas farmacéuticas que producían el medicamento antiviral
- El reciente terremoto y tsunami que devastó a Japón no fue provocado por la naturaleza, si no por el HAARP (centro de investigaciones de USA), por indicaciones de...si, adivinaron, los Illuminati.

La teoría y porque es un EPIC FAIL:
El virus de AH1N1 provocó un brote epidemiológico de influenza porcina en el 2009. lo cual alegró a muchos porque se suspendieron las clases durante casi 1 mes, a muchos otros no les agradó porque perdieron familiares (aunque el correo que explicaba la teoría conspiratoria decía que nadie habia muerto y que no había ningún caso real). La teoría explicaba que el G-7, el cual en realidad es una reunión de ministros de economía de países DESARROLLADOS (atención a esta palabra), algo similar al G-3 de los mejores guitarristas del mundo, se había asociado con empresas farmacéuticas para que mediante un derroche polimultimegasupermillonario, se "inventara" esta enfermedad y se alarmara a la gente diciéndoles "el tamiflu es la única cura", algo así como "todos se van a morir, pero YO tengo la cura". Ambos medicamentos pertenecientes a la patente de una o dos empresas farmacéuticas (que producen medicamentos).

Explicaban porque la insistencia de los medios al decir "no se automediquen, vayan al hospital" diciendo que si la gente empezaba a sentir estos síntomas en vez de tomarse algún otro medicamento que probablemente curaría los síntomas (porque la influenza no existía, remember?), entonces ya no se consumiría el producto de las empresas antes mencionadas, y eso no convenía.

EPIC FAIL:
En la teoría incluían a México como parte del G-7 por lo cual surge una grandísima pregunta: México es país desarrollado? NO! La G-7 está formada por Francia, Alemania, Italia, Japón, Estados Unidos, Inglaterra y Canadá. Nuestra economía está cerca de alguna de esas naciones? Claramente no.

En ningún momento se manejó que el tamiflu fuera la única cura, de hecho desde el momento en que surgió el brote epidemiológico surgió la idea del oseltamivir y zanamivir. Si, el tamiflu tiene oseltamivir pero se sugería este medicamento porque es el que se utiliza para la influenza estacional (esa que le da a los niños y viejitos en invierno). La automedicación no se recomendaba porque al administrar medicamentos en dosis equivocadas, horarios equivocados y demás lo único que produce en el organismo que se quiere eliminar es RESISTENCIA, lease: el virus/bacteria/hongo se adapta a ese medicamento y "evoluciona" para volverse resistente al mismo, léase: el medicamento que lo mataba ahora hasta le da de comer.

Imagínense una enfermedad que de por si tenga pocas opciones para ser curada y que, por necedad, se haga resistente a todas. Por eso suplicaban no automedicarse!

And so on...
Todas las teorías conspiratorias y los correos alarmistas tienen un fin, que el correo regrese a quien lo creo para que el tipo tenga sus 5 minutos de gloria al decir "mi correo se propagó por todo el mundo, soy más grande que RBD".

A veces creo que antes de que una empresa ofrezca su servicio de internet, debería hacerle examenes de IQ y de estabilidad mental al cliente.



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Twitter: @DrSamForce

A New Job..

Hola a todos, es la primera vez que escribo aqui. Realmente es la primera vez que escribo desde hace mucho tiempo en un blog, y lo hago porque hay algo de lo que quiero quejarme extensamente; y eso es: TRABAJAR.

Muchas veces, cuando eres estudiante o desde muy pequeño, se fantasea con la idea de todo lo que haré "cuando tenga un empleo" y ciertamente, todas esas fantasías se esfuman cuando llega la realidad. Es verdad, te vuelves una persona productiva (uno más del proletariado, pues), eres solvente y lo mejor: uno gana su PROPIO dinero el cual es el pago de largas y agotadoras jornadas de sol a sol, que servirá para comprar cada uno de los caprichos ansiados desde esos momentos de infante.

Pues, gente, esa es una total y vil mentira. *Inserten aqui una exclamación de asombro*

Porque en la actualidad, conseguir trabajo es como buscar agua en el desierto. Aunque vengas recién empacado de la Universidad, con todo ese conocimiento fresco absorbido durante tantos años...Eres inexperto; y en los trabajos de ahora (del mundo real) la mayoría requiere de uno o dos años de experiencia en el puesto que deseas. Y ni pensar en ser Gerente o Administrador, porque si te lo dan, tienes que empezar desde la parte inferior de la cadena de mando, lo que es lo mismo a ser el chacho de todos y en el peor de los casos, a hacer el trabajo de los demás y al final, el tuyo.

O aún peor, cuenta la leyenda que, aunque -como mencionaba en el punto anterior- se han dado muchísimos casos en los cuales, con un pie fuera de la Casa Magna de Estudios, te dan la risible excusa de que estás SOBRECALIFICADO para realizar el trabajo en cuestión, entonces es cuando uno se pregunta: -Oye Uno, pues que clase de gente laborará en esta empresa?.

En el mejor de los casos, cuando (por fin!) se consigue ese añorado empleo pagador de todas las cuentas y caprichos, se tienen que soportar -en muchos de los casos- jefes déspotas, anticuados y nacidos con el lema de "Aquí, sólo mis chicharrones truenan" aunado a las envidias/críticas/lo-que-sea de los compañeros, el poco o nulo compañerismo y oh sorpresa! el poco pago al que fuiste destinado. Ah! y si eres mujer, es mucho mejor, porque todas las vacantes solicitan BUENA PRESENTACIÓNy rango de edad, lo que es igual a decir "No traigas tu CV, nos basta con que estés bonita, joven y/o seas talla 7 para darte la chamba".

Esa es la triste realidad, y lo peor, es que si no estás de acuerdo eres fácilmente sustituible por alguien que trabaje lo mismo o más que uno, por un sueldo más bajo. Y en el turismo, es mucho peor contando la mágica renovación de contratos por 3 o 6 meses (que impiden lograr antigüedad) y las temibles temporadas bajas en donde, sin más ni más, después de todo el esfuerzo logrado con el sudor de la frente, te dan las gracias consolándote con la frase: "si le necesitamos, le llamamos".

Esa es la realidad, ese es el trabajo que se ofrece aquí, en este paradisiaco destino turístico donde me encuentro, y luego se preguntan ¿porqué hay tanto desempleo?, ¿por qué hay tanto vandalismo? Creo yo que con tanta deserción escolar y estos empleos de largas jornadas (nadamás basta ver a la gente trabajadora, cansada y somnolienta que toma el autobús a la Zona Hotelera), es lo único que va quedando en esta ciudad, donde cada día llega más gente a buscar ese trabajo soñado en este hermoso lugar.

Y ya, no diré más, que ya es hora de dormir, porque mañana... Mañana tendré que chambear ¬¬.

Y ahora que vas a ser?

BUENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!

Bienvenidos a este blog "Al final del tiempo", a pesar del melancólico título quisiéramos aclarar antes de comenzar que no es un blog emo ni deprimente. De qué se trata? De nada en especial, hablaremos sobre cosas de la actualidad, de la no tan actualidad, analizando, reclamando, quejándonos, informando...buscando tener cierto toque humorístico y ameno.

Somos 2 personas quienes nos esforzaremos en hacer de este espacio, un lugar chido para visitar y leer un rato. Ella es Mee (espero después de esto lance su primer post) y yo soy Samu, somos novios como la rola de Manzanero y decidimos hacer un blog juntos. Sin más preámbulos empezaré con el primer tema del blog:

POSERS y FANBOYS
Seguro conocen a alguien así, son gente que gusta de "convertirse" en cualquier cosa que esté "de moda". Por ejemplo:

Pitufin se viste como rockero porque en estos momentos el rock está de moda, pero en 3 meses se pone de moda el surf, entonces Pitufin vende/quema/tira su ropa de rockero para comprarse ropa de surfer, shorts al estilo Patricio de Bob Esponja y demás. En 2 semanas el surf pasa de moda, la moda es ser metrosexual, Pitufin se vuelve metrosexual.

Y así sucesivamente, algunos se ponen a leer (en Wikipedia) de que se trata la tribu urbana a la cual van a pertenecer, algunos solo usan la vestimenta característica de "X" y con eso se sienten parte de los surfistas, los rockeros, los metaleros, los emo, los metrosexuales.

Personalmente eso de etiquetar personas por su ropa me parece lo más estúpido dentro de la sociedad. No podemos definir a una persona porque se vistió de morado y le dieron ganas de ponerse un fleco.

El "problema" con los posers, es que creen que por estar a la moda van a ser aceptados dentro de algún círculo social, pero...y ellos en verdad que son? Nadie sabe, a veces ni ellos mismos saben en realidad que es lo que les gusta, lo que les mueve. Enfocan su vida a imitar al artista o personaje que está de moda y empiezan a realizar actos de compras convulsivas para traer las mismas marcas, los mismos accesorios, etc.

Y los fanboys?
Los fanboys (o fangirls) son algo similar, pero al mismo tiempo diferente. Los fanboys son personas que desarrollan una obsesión enfermiza con algo (saga de películas, videojuego, artista, actor, banda, etc). Al punto de hacer el ridículo haciendo cosas como esta:

Hoy algunas personas pensaron que era gracioso llamar a Justin Bieber "Justino Castor" pero por primera vez "me atoré por el" (error, es I stood up) y les grité...

Hay gente que es aficionada o gustosa de algo, por ejemplo, yo soy fan de Metallica y de los videojuegos (y de mi novia, pero ella no lo sabe), pero jamás pondría en peligro mi integridad física por demostrar mi gusto por lo antes mencionado.

Los fanboy son similares a los posers en el aspecto de que compran artículos relacionados a su obsesión, ya no es fanatismo, es obsesión. La diferencia del fanboy/girl con el poser es que por lo general el fanboy tiene argumentos para defender su obsesión, o sea, el tipo pasa 18hrs sentado buscando en Internet datos curiosos que nadie sabe acerca de su afición (sea artista, juego, pelicula, etc) y cuando alguien les dice: pero si Justin Bieber es gay. Entonces saltan como si les hubieran pellizcado el trasero para gritar: NO ES PUTO, YO TUVE SEXO CON EL ANOCHE!!!

Si, a esos grados llegan, ahora imagínense esa situación en un salón de clases de escuela católica. Priceless.

Lo gracioso...
Claro que ser poser o fanboy no solo es vestirte. Se acompaña por una oleada de otros acontecimientos como ponerte un nombre falso en el Facebook que por lo general no combina "Miguel Matsumoto Fukatori", "Sandra Cullen" o su peor derivado "Sandra Bieber", y estaría bien si así se quedara, pero al siguiente mes, Sandra Cullen va a odiar Crepúsculo (y yo le daré las gracias) y será fan de Blade (si, el caza vampiros) entonces se va a llamar Sandra Blade. Luego viene la clásica foto imitando alguna pose del video/película/serie. Los nicks de MSN, los tweets "krepusculOo ES lo mehoOr weii!!" (en serio, porqué escriben así?).

Hasta que alguien se harta y los manda al carajo. O los golpea, en el peor de los casos.

Cuando se terminará!?
Nadie lo sabe...



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See ya!

Empezando..

Esta es solo una prueba.. XD